我个人超爱冷笑话的，
因为有些真的很好笑！
希望大家踊跃贴上你们所听过或看过的冷笑话来与大家分享啊！

[ 本帖最后由 katchai85 于 2008-8-29 10:23 AM 编辑 ]

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于多少。
年青人很怕，想了很久说：等于二。
黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。
走了时候丢下一句：你知道的太多了。

首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵： 报告首长，我是女兵！

不会是冷笑话啊！！满好笑的！！阿玫加油！！

引用:

原帖由 sa^0^sa 于 2008-7-12 03:38 PM 发表
不会是冷笑话啊！！满好笑的！！阿玫加油！！

哈哈，谢谢SASA!!

你也说说两个来听听看。。

某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！
五个学生站了起来。

妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾，一气之下回了娘家，
见父亲一人在家看球赛。“妈呢？” “回你外婆家去了。。”

售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，
乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，
实在上不来咱就等下趟车吧！”

大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。
军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，
当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光了……

从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的象风筝
然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈
妈妈 我的脸蛋很象风筝么?
妈妈说 谁说的? 你1点不象风筝啊~~~
然后男孩点点头 走出门口
然后他就飞起来了...

小时候,我爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所,
因为会看到不该看到的东西,影响身心健康,
后来15岁那年我去了一次.
结果真的看到不该看到的东西.......
我看到我爸爸,而且还坐在第一排......

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印^***？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病

8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
   
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

哈哈！哈哈！真的很冷！
很好笑！谢谢分享哦～～～

1。有一天面包和年糕打架，面包竟然一脚把年糕给踢进海里面去了！

2。有一对情侣因为家里不允许，有一天承诺到海边来相会。女孩来到海边久久都未见男孩前来，伤心不已的将手上的戒指往海里丢。。事久后一年，原来男孩随着父亲出海不小心出事，再次回来海边却再也见不到那个女孩了。在海边走着的男孩不小心踢到了一个东西，他竟然踢到了。。。








































年糕！！！